Анекдоты о пиве. Часть 2


Анекдоты о пиве. Часть 2Жена приглашает мужа обедать.
- Нет, вы только полюбуйтесь на нее, - возмущается муж, - в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!

* * *

В пивную пришел посетитель и заказал четыре кружки пива. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
- Какой странный у меня организм. Чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!


Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два пива.

* * *

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво.

* * *

Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросил в кружку муху и закричал:
- Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
- Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Не успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.
- Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент из за соседнего столика и шепчет на ухо:
- Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.

* * *

Официант обращается к посетителю бара:
- Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Наш бар славится ими.
- Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

* * *

Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он. - Почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

* * *

Раздается телефонный звонок.
- Алло, это пивной бар?
- Нет, это квартира.
- Я же звоню в бар.
- Но вы попали в квартиру.
- У вас что, один номер с баром?
- Нет.
- Тогда какого черта вы снимаете трубку?

* * *

Официант подает к пиву раков.
- Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни?
- Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
- Так так! Унеси ка этого рака и принеси того, который победил.

* * *

Рассерженный любитель пива в пивном баре рычит на официанта:
- Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.
Официант:
- Это бесполезно, он тоже не будет пить.

* * *

Вопрос армянскому радио:
- Что такое дом терпимости?
Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.

* * *

Поймал как то Винни Пух золотую рыбку. Ну она ему, конечно:
- Отпусти, три желания исполню, как только ты их себе в голове сообразишь.
Добрый Винни, конечно же, рыбину выпустил и пошел дальше. Видит, на лавке мужики сидят, пиво пьют.
- Пивка бы сейчас! - подумал Винни, и тут же у него в руках пол литровая кружка пива оказалась.
Идет дальше, навстречу ему Пятачок:
- Здравствуй, Винни! Ой! Винни! А где ты пива взял, я тоже хочу! Ой! Винни! А куда это я пошел?

* * *

Разговаривают двое в пивной.
- Знаешь, друг, - жалуется один, - как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.
- Да а, у моей жены тоже характер скверный.

* * *

- Мой отец - настоящий немец!
- Пиво любит?
- Нет, пиво он терпеть не может!
- Так он не немец, он фашист!

* * *

- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.

* * *

Муж поздно возвращается домой из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.

* * *

Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Нет, просто у нас сегодня пиво кислое.

* * *

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нечего делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, лицо дальше не пролазит!

* * *

Жена уговаривает мужа:
- Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.
- Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

* * *

Разговаривают двое в пивной.
- Слушай, - говорит один, - вот древние философы говорят: «Истина в вине». Тогда что же в пиве?
- А поиски ее в пиве.

 

Рейтинг@Mail.ru