Анекдоты о пиве. Часть 1


Анекдоты о пиве. Часть 1Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полная!

Клиент в баре подзывает официанта:
- Официант! Эти мухи в пиве меня раздражают!
- Скажите, какие именно? Я их выловлю.

* * *

Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
- Ты правда так говорила? Значит, я опять все перепутал.

* * *

Мужчина на рыбалке поймал золотую рыбку:
- Отпусти меня, добрый человек, в воду, - молвила золотая рыбка, - я выполню любое твое желание.
- Что, и кружку пива можешь? - спрашивает он.
И тут же у него в руке оказалась кружка пива.
- Вот спасибо! - сказал рыбак, ударяя золотой рыбкой о край рыбацкого ящика.

* * *

Два официанта разговаривают в пивном баре.
- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант - хам.
- Ну а чем конкретно он недоволен?

* * *

Посетитель бара подзывает официанта.
- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
- Разумеется, пиво!
- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

* * *

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
- Что это за странный запах? - спрашивает один.
- Это свежий воздух, - замечает прохожий.

* * *

- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
- Ну ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю, 12 ю кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - что я сбегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.

* * *

Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой!
- Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.

* * *

Буфетчица в пивной говорит завсегдатаю:
- Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.
- Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.

* * *

Женщина интересуется у подруги:
- Еде теперь работает твой муж?
- На пивзаводе.
- Нему там нравится?
- Не знаю. С тех пор как он туда устроился, дома еще не появлялся.

* * *

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто то украл.

* * *

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай.
- Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве…
- Как это? А «люблю»?

* * *

Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:
- Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.
- Ах вот, оказывается, где вы так долго пропадали.

* * *

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

* * *

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние 20 лет!

* * *

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж является пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит.

* * *

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т с с! Я, дорогая моя, кое что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.

* * *

- Я пиво не пью! Как выпью, так в организме весна наступает…
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!

* * *

Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.
- Ты еще соленая от морской воды, - ласково говорит он, - я тебя бы всю расцеловал.
- А пивом запивать будете? - спрашивает подошедший официант.

 

Рейтинг@Mail.ru