Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полная!

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки - совпадение?
Рожденный пить не пить не может
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
Воздерживайтесь от пива, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво – МНЕ.
Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.
Кто пиво пьёт - сто лет живёт!
Если пиво ты не любишь, значит жизнь свою ты губишь
Лучшее средство от морщин - 8 литров пива на ночь!

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день.
Теперь пью только в дни, начинающиеся на С: среда, суббота и СЕГОДНЯ.
Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают пить надо меньше, сходятся в одном: пить - надо.
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок.
Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему.

Два сотрудника КГБ сидят в пивном баре.
- Слушай, - говорит один, - сейчас должен прийти агент иностранной разведки.
Он скажет пароль: "Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим.
Вскоре в бар заходит мужчина и направляется к стойке.
- Мне, пожалуйста, пива, - обращается он к бармену и,
быстро окинув взглядом зал и столик, за которым сидели двое из КГБ,
ехидно усмехнувшись, добавил:
- А... сосисок не надо...

Грузин в ресторане заказывает:
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился:
- Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами.
Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
- Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане?
Пить надо меньше...
- Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься?
- Ерш получился, - сообразил метрдотель.
- Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!

-- Беда с моим мужем -- все еще сидит в пивной.
-- Брал бы пример с моего -- его уже давно принесли домой..

-- Куда идешь?
-- На репетицию хора.
-- А что вы там делаете?
-- Играем в карты, пьем пиво...
-- А когда же вы поете?
-- Когда домой расходимся.

В пивную пришел посетитель и заказал четыре кружки пива. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
-- Какой странный у меня организм -- чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!